你后悔娶了现在的老婆吗?评论区的一则扎心回答,足以令人清醒

你后悔娶了现在的老婆吗?这是知乎上的一个热门话题。回答里,有的人后悔,有的人不后悔,理由也各不相同。但其中一位匿名用户的回答,引起了许多人的感叹。他这篇长长的回答里,不仅写满了后悔,也写满了对妻子的嫌弃。

后悔。她一无是处。她懒惰、邋遢、不上进、胆小、懦弱、智商低、动手能力极差。

你后悔娶了现在的老婆吗?评论区的一则扎心回答,足以令人清醒

开篇的3句话,写明了这篇回答的中心意思。

在他看来,妻子一无是处,因为她的这么些个缺点,所以他后悔娶妻子了。

在他的回答中,我们可以大致描绘出他妻子的个人画像:

妻子和他学历一样,人很单纯。

不化妆,不买衣服,对物质没有追求。不乱花钱,钱都用在生活消费上,基本没在自己身上花过钱。

全心全意为孩子老公,虽然自己很朴素,但想好好培养女儿。

做饭还很好吃,脾气好,即使被丈夫赶出家门,也没有发脾气,只一个人在楼梯口压抑地哭。

但他不是这么想的。

妻子的学历与他相同,是因为他高考发挥失常,而妻子超常发挥,所以妻子智商低;妻子听不出弦外之音,不是单纯,而是“比傻子还不如”;不化妆、不买衣服不是朴素节俭,而是土;

做饭还行,但是翻来覆去都是那几道菜,毫无新意,也让他心生厌弃;全职家庭主妇,在家带娃做家务,但是在他看来,家务大概就等于餐后的一池子碗筷待洗。

不知道该讨厌成什么样,才会把自己的妻子评价为“一无是处”,希望永远不认识她。

网友疑惑:“他到底哪里来的满满优越感?”

有人回说:“大概是来自于‘是我在养她’吧。”

他断定妻子已经无法离开他,所以他厌恶、指责得肆无忌惮。

这也是婚姻的真实面目之一。

我想,这个回答足以令人清醒。而在婚姻关系里,还有几个应该认清的现实。

婚姻的边际效用递减规律

童话故事的结尾,往往是“王子和公主,幸福地生活在一起了”。

但这并非真实的情况。事实上,建立了亲密关系之后,如何维护这段关系、如何在经历了生活的鸡毛蒜皮后依然心存爱意,才是大多数人要面对的婚姻现实。

曾经很喜欢的那个TA,婚后却越看越讨厌,一个重要的原因是:爱意在时间流逝与日常生活中被消耗殆尽,我们对对方缺点的包容力也随之下降了。

正如边际效用会随着时间的推移而逐渐递减,亲密关系里的爱意,也会随着时间的推移减少,等那个特别的人变得不再特别时,便消失殆尽。

两个人在一起的时间一长,新鲜感丧失,没了恋爱初期的浪漫与激情,看伴侣就会有看腻的感觉。

如果再加上两个人在柴米油盐问题上,发生了很多争吵和摩擦,就更容易将原本不多的爱意消耗殆尽。当缺乏爱意时,再看待伴侣,就会越看越讨厌。

正如一开始所提到的那对夫妻,丈夫当初因为“特别的气质”而爱上了妻子,但随着时间的推移,这气质就成了缺点,甚至怀疑自己当时瞎了眼。

在亲密关系里也需要独立

电视剧《大浪淘沙》里,描绘了王会悟与李达的爱情。一个偶然的机会,王会悟在徐宗汉家里认识了李达,并被他的学识、豪情所吸引。后来,两人开始恋爱,然后结婚。

婚后两人为共同的理想目标努力,他们尽自己的最大力量给对方出谋划策。

他们是夫妻,但也是两个独立的个体。后来李达因为革命观念的问题准备退党,王会悟极力劝阻,两个人在月下深聊,聊完后,都对彼此的革命信仰有了更深一步的认识。

李达对王会悟说:“你放心,我的信仰没有变。”

《致橡树》里说:“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”

我想这就是亲密关系里,最好的状态:彼此相依,但又各自独立。

你觉得要留住男人的心,最大的秘诀是什么?

香港女星李嘉欣曾被人这样问道。她回答说:“很独立。若是不够独立,没有健康快乐的心境,你也不能令对方快乐。”

她这里说的独立,指的不只是我们常认为的经济上的独立,而是随时离开伴侣都没有问题,这更是一种人格上的独立。

人格的独立比经济独立可能更难。保持自我,不让对方感觉你没了他不行,这样对方才会珍惜。

就像席慕容在《独白》里说:“在一回首间,才忽然发现,原来,我的一生的种种努力,不过只是为了周遭的人都对我满意而已。

为了要博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式、所有的桎梏。走到途中,才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目和一条不能回头的路。

无论是物质还是感情,都不要过分依赖一个人,把对方当作一切去迎合。

保持真实的自我,让自己掌握亲密关系里的主动权。

独立需要追求自我实现

等待着别人给幸福的人,往往过得都不怎么幸福。努力让自己变优秀,我们的眼界才会更广阔。

一个要保持独立人格的人,不仅需要勇气,更需要修炼自己的能力。即使是处于一段亲密关系中,也应该努力去追求自我实现。马斯洛和很多学者曾就高峰体验,进行过大量的研究。

何为高峰体验呢?当一个人在自我实现的过程中,在某一项事情上,获得极大的成就和突破、体验到自身极大的价值,就能获得高峰体验。

这种高峰体验存在于各个领域,比如学术研究、科学研究、发明创造、极限冒险,比如在事业上能做到的极致等等。

这种高峰体验,就是人能体验到的满足感的极致。每个人对这种自我满足的趋向,就像种子发芽后向着阳光生长一样,自然而然地存在着。

因此,任何人都不应该去牺牲自己自我实现的欲望,任何人都应该也能够去闯荡、去体验、去创造、去获得自我价值感,去满足更高的需求层次,从而获得可能的高峰体验。

只有真正主宰了自己的思想、人生,才能获得真正的自由。

美国婚姻研究者埃利·芬克尔在《要么十全十美,要么一无是处的婚姻》一书中提到:在婚姻中,一个人帮助另一个人发展、成长的同时,不应过多侵犯对方的个性。

深以为然。

认清彼此都是独立的个体,保留自己独立的心灵空间。每个人的幸福,还是应该掌握在自己手上。

文| 度公子

来源|精读(ID:jingdu999)

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