01、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
02、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
03、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
04、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
05、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
06、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
07、“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二？”“苍老”
08、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置……
09、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
10、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
11、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
12、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻……
13、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
14、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
15、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
16、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
17、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
18、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
19、力成文学：你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
20、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
21、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
22、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
23、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
24、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
25、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
26、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
27、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
28、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
29、你家的户口本就是一动物百科。
30、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
31、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：……
32、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
33、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
34、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
35、搞笑说说：你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
36、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
37、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
38、“你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
39、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
41、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
42、两个学渣的对话：“奇怪，今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”
43、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了……
44、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
45、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
46、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
47、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
48、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
49、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
51、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
52、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
53、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
54、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
55、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
56、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
57、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
58、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
59、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
60、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
61、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
62、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
63、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
64、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
65、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
66、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”
67、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
68、搞笑说说大全：偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
69、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
70、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
71、冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
72、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……
73、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
74、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
75、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
76、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
77、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
78、你是说话装嗲走路往死里扭一张逼脸在女生面前特牛B在男生面前楚楚可怜的骚货。
79、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
80、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
81、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
82、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
83、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
84、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
85、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
86、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
87、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的……后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
88、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
89、大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
90、力成文学：你的长相突破了人类想象的极限。
91、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
92、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
93、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
94、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
95、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
96、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
97、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
98、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
99、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
100、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
书为伴，笔同行，彼同心。语录集-最美语录
