人生会有太多太多的抉择，每一个重要的决定都会有一个缓冲期，而我在这段缓冲期间。
但凡有点闲暇片刻，内心都在煎熬挣扎。
初次来到广东广州，是源于你的热情，还有我对工地的向往。
我以为在你的陪伴下，我可以在工地上茁壮成长，能把向往的种子生根发芽。
“白天灰头土脸的跟着师傅在工地上到处跑，晚上依然可以擦干脸和你欢笑共进晚餐”。
这是我在飞往广州的途中笑着构想以后的生活。
可是生活总是那么赤裸裸，在我来之前你告诉我工地不要穿裙子，不要太花枝招展。
所以我很朴素的下了飞机。
把那些你说的不符合的衣服都寄回家。
你见到我的第一眼，说的第一句话是“为什么你穿这么土”，我真的以为会是一个充满笑声的拥抱。
随后我分配在总公司，你在分公司，所以我们开始没有任何工作交集。
头几天工地的师傅我并没有见到。
给我安排的职位让我感觉我非常多余，我无从下手。
但初来乍到，我以为慢慢就会好，或许你会给我点指导，可是真的是相当慢。
我看到你总是忙碌的身影，即在心疼你的同时，又想跟你一块学习东西。
在与你聊天之际，我与你分享我的感受。
你叫我等通知等安排以后。
后来便没有任何指导，我想是你太忙了。
后来生活开始有了小冲突，你怕冷我怕热，你说我太浪费不会生活，在你的衬托下。
我承认我还相当的不成熟，原本爱笑爱闹的气息我悄悄的把它隐藏起来了。
我不知道我什么时候开始压抑。
开始不开心。
开始不知道面对你到底用什么姿态。
慢慢的在总公司打杂，我想象中的画图，预算等没有出现在我的工作中。
后来由于你太忙需要个副手，老板便让我去帮你。
我当时像个孩子一样去，可是却跟病危的老人那样绝望的回来。
你完全把我当做了跑腿一样使唤，我刚接触，我真的是一点都不懂。
可是你忽略了这一点。
你指挥我的时候我只是身体疲惫，不指挥的时候，你说我傻傻的在旁边呆着，指责我什么都不会。
我承认我很脆弱，我开始极其难受。第一次生活与工作都开始有了冲突。
接下来，依旧是，依然是，一直是。
后来我学会了自娱自乐，我开始自己整理情绪，公司没有假期，在我去的第二个星期的一个周末。
我通知了老板，我明天要休息一天。
那天我一个人逛街，一个人去佛山，我想释放这些不快的情绪，是的，那天像只快乐的小鸟。
后来你说我一个人能瞎玩什么，真能折腾。
所以我开始考虑离去，当然不仅仅是因为你，还有这份工作，还有已交接好的工作。
在我飘忽不定的时候，也没有感受到你亦或者它对我的渴求。
直至我说完，你也简单的“哦”。
后来你又告诉我整夜未眠，能不能再好好考虑，或者是不要这么着急。
原本也不是干脆之人，太容易被太多无形的东西影响。
你挽留的时候，突然太多抱歉甚至于亏欠。
只是一座城，一个人，早已负重前行。
情感流露的时候确实特别美好，但在东劳西燕时徒添忧伤。
文/张晓琪，微信公众号：那年96
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