真正在乎你的人，都不会对你掏心掏肺

我上周回老家小住了几天。

回城时，我想带一些蔬菜和鸡蛋，我妈妈帮我准备得很好。

我还记得以前每次回家，我妈总是把所有觉得好的东西，往我汽车尾箱里塞，有做了没吃完的菜，有买来没吃完的水果，有在家没吃完的零食，还有牛奶、拖鞋或者新的衣服。

这些东西，对我来说，很多完全用不上；然而对我妈妈来说，这些都是最好的。

凡是她觉得好的东西，哪怕买了一双好的袜子，都想要留给我。

然而，我却感受不到我妈妈的好，不仅不会感激她，反而会很厌烦，经常对她生气。

比如，我可能会跟她讲很多遍，我不要水果，因为家里都有，她就是没有任何反应地继续往我车里塞。lz16.cn

她把所有觉得好的东西都给了我，我却觉得跟她相处很别扭，一点也不亲近。这里面夹杂着很多感觉，我既无奈，又生气、还内疚，连我自己都怀疑是不是被我妈养成“白眼狼”了。

01“掏心掏肺”其实是一种关系控制

当我妈妈对我掏心掏肺时，我是不舒服的。

这并不是我的需要，我还不得不领妈妈的情，否则就会显得很不道德。

一旦她掏心掏肺了，我就什么也做不了！

心里不想接受，又不能拒绝。然后经过这一番折腾，我发现更想离她远一点，我才会自在一点，所以我开始讨厌回家。这里面有很强的关系控制的感觉。

如果我要领妈妈的情，只能违背自己的内心去接受她的好；如果我忠于自己，那么我就会变成一个不知好歹的白眼狼。

所以，掏心掏肺的潜台词是：我都对你这样了，你如果还不领情就对不起我！

这就相当于对方在拼命地让你欠她的，来获得关系绑定的安全，然而谁都不希望在关系里失去自由，于是你会开始逃。

然后，对方就会责怪你：我都对你这么好了，你为什么还这么对我啊！你要把我的心肺还回来，你还不回来，你就只能继续对我好啊！

如果你不这样，我就可以永远来追着你讨债啊！

所以，跟这样掏心掏肺的人进入关系，你会总感觉自己做得不够，这种内疚会绑架你，强迫你去做点什么。lz16.cn

然而，这已经让关系开始变质了。

当你开始离自己的初衷和自由选择的空间越来越远时，对这一段关系就会越来越排斥。

02、小心这个最真诚的假面具——掏心掏肺

掏心掏肺，其实在中国式的家庭里很常见，也会很容易被带到亲密关系里。很多人都会因为掏心掏肺，感觉到自己特别善良、特别真心，觉得自己可以对人这样无私。

实际上，这恰恰是关系缺乏边界的体现，那个我们原以为向对方完全敞开的部分，只是我们想要从关系里获得优越感的武器。

也就是说，我们选择了掏心掏肺这个完美的武器，去要求对方来回报自己，却把真实的自己藏了起来。lz16.cn

看起来非常的真诚，实际上却是一个虚假的面具，我们自己其实不在那里，我们的关系也不在那里。

但是，很多人从原生家庭里学会的面对关系的方式，恰恰就只有掏心掏肺。这不会帮助我们真的建立起一段实体的关系，跟他人走得越来越近，反而会伤害一段优质的关系。

真正的关系，是需要我们让真实的自己上场，不要急着去做什么，也给对方选择和反应的空间，这样彼此才能有机会真正靠近。

03、真正在乎你的人，都不会对你掏心掏肺

前几天，我一位来访跟我说，过去对待先生会有两个位置：一个是想努力讨好；

另一个是如果讨好没用，就会想要马上远离。

所以，她的关系一直徘徊在这两个选择里，总是需要不断去考虑自己应该做什么。

然而现在，她说：我可以停在这个位置上，看着他，不用急着做什么，看看关系会怎么样。

我觉得我们可以借鉴她的经验，当你真的想要跟一个人建立真实的关系时，宁愿先慢一点，也不要急着掏心掏肺。

相反，如果你真的很讨厌一个人，不想跟对方有关系，那就用掏心掏肺去敷衍他好了。反正你掏给对方的都是假心假肺。

我经常听到很多人抱怨，比如：

妈妈辛苦付出，然后就会不断强调她的辛苦；

妻子努力持家，转过头又会埋怨责怪；

朋友为你两肋插刀，反过来又责怪你太自私。

为什么这些好人， 会不断强调他们对你的好，让你知道他是怎样对你掏心掏肺的呢？

那是因为，他们本身不在这个位置。

他们只是用了一个真诚的假心，来换你的真心。

并且，很容易真假难辨。

如果你不想因为对方给的假心，去掏自己的真心，还不可以，对方还会来指责你，让你内疚。

所以，关系里的掏心掏肺，实际上是一个穿了完美外衣的圈套，我们常常意识不到自己可能身在其中。

但是，你在关系里的感觉不会骗人。

当你对一个人掏心掏肺的时候，你很快就会意识到别人会远离你，然后你就不得不看到这样的关系模式并不会帮助你真的建立关系。

当有人一上来就对你掏心掏肺的时候，你可能会拒绝，或者会躲远一点，只有这样，你才可以重获自由的呼吸。

而当你真的很讨厌一个人时，你倒是可以对他掏心掏肺，这就相当于让他知道：你永远欠我的，还不清你就离我远点！

所以，关系绝不是我们想怎样就怎样，也不是我们以为自己在哪里就会在哪里。那个决定关系走向的，并非是我们假装出来的样子，而是我们真实的自己在哪里。

只有当我们允许真实的自己上场，跟关系本身的样子同步，不疾不徐，才有机会细致地体会关系，理解对方和自己，更舒服地存在于一段关系里。

文|罗近月