我上周回老家小住了几天。
回城时,我想带一些蔬菜和鸡蛋,我妈妈帮我准备得很好。
我还记得以前每次回家,我妈总是把所有觉得好的东西,往我汽车尾箱里塞,有做了没吃完的菜,有买来没吃完的水果,有在家没吃完的零食,还有牛奶、拖鞋或者新的衣服。
这些东西,对我来说,很多完全用不上;然而对我妈妈来说,这些都是最好的。
凡是她觉得好的东西,哪怕买了一双好的袜子,都想要留给我。
然而,我却感受不到我妈妈的好,不仅不会感激她,反而会很厌烦,经常对她生气。
比如,我可能会跟她讲很多遍,我不要水果,因为家里都有,她就是没有任何反应地继续往我车里塞。lz16.cn
她把所有觉得好的东西都给了我,我却觉得跟她相处很别扭,一点也不亲近。这里面夹杂着很多感觉,我既无奈,又生气、还内疚,连我自己都怀疑是不是被我妈养成“白眼狼”了。
01“掏心掏肺”其实是一种关系控制
当我妈妈对我掏心掏肺时,我是不舒服的。
这并不是我的需要,我还不得不领妈妈的情,否则就会显得很不道德。
一旦她掏心掏肺了,我就什么也做不了!
心里不想接受,又不能拒绝。然后经过这一番折腾,我发现更想离她远一点,我才会自在一点,所以我开始讨厌回家。这里面有很强的关系控制的感觉。
如果我要领妈妈的情,只能违背自己的内心去接受她的好;如果我忠于自己,那么我就会变成一个不知好歹的白眼狼。
所以,掏心掏肺的潜台词是:我都对你这样了,你如果还不领情就对不起我!
这就相当于对方在拼命地让你欠她的,来获得关系绑定的安全,然而谁都不希望在关系里失去自由,于是你会开始逃。
然后,对方就会责怪你:我都对你这么好了,你为什么还这么对我啊!你要把我的心肺还回来,你还不回来,你就只能继续对我好啊!
如果你不这样,我就可以永远来追着你讨债啊!
所以,跟这样掏心掏肺的人进入关系,你会总感觉自己做得不够,这种内疚会绑架你,强迫你去做点什么。lz16.cn
然而,这已经让关系开始变质了。
当你开始离自己的初衷和自由选择的空间越来越远时,对这一段关系就会越来越排斥。
02、小心这个最真诚的假面具——掏心掏肺
掏心掏肺,其实在中国式的家庭里很常见,也会很容易被带到亲密关系里。很多人都会因为掏心掏肺,感觉到自己特别善良、特别真心,觉得自己可以对人这样无私。
实际上,这恰恰是关系缺乏边界的体现,那个我们原以为向对方完全敞开的部分,只是我们想要从关系里获得优越感的武器。
也就是说,我们选择了掏心掏肺这个完美的武器,去要求对方来回报自己,却把真实的自己藏了起来。lz16.cn
看起来非常的真诚,实际上却是一个虚假的面具,我们自己其实不在那里,我们的关系也不在那里。
但是,很多人从原生家庭里学会的面对关系的方式,恰恰就只有掏心掏肺。这不会帮助我们真的建立起一段实体的关系,跟他人走得越来越近,反而会伤害一段优质的关系。
真正的关系,是需要我们让真实的自己上场,不要急着去做什么,也给对方选择和反应的空间,这样彼此才能有机会真正靠近。
03、真正在乎你的人,都不会对你掏心掏肺
前几天,我一位来访跟我说,过去对待先生会有两个位置:一个是想努力讨好;
另一个是如果讨好没用,就会想要马上远离。
所以,她的关系一直徘徊在这两个选择里,总是需要不断去考虑自己应该做什么。
然而现在,她说:我可以停在这个位置上,看着他,不用急着做什么,看看关系会怎么样。
我觉得我们可以借鉴她的经验,当你真的想要跟一个人建立真实的关系时,宁愿先慢一点,也不要急着掏心掏肺。
相反,如果你真的很讨厌一个人,不想跟对方有关系,那就用掏心掏肺去敷衍他好了。反正你掏给对方的都是假心假肺。
我经常听到很多人抱怨,比如:
妈妈辛苦付出,然后就会不断强调她的辛苦;
妻子努力持家,转过头又会埋怨责怪;
朋友为你两肋插刀,反过来又责怪你太自私。
为什么这些好人, 会不断强调他们对你的好,让你知道他是怎样对你掏心掏肺的呢?
那是因为,他们本身不在这个位置。
他们只是用了一个真诚的假心,来换你的真心。
并且,很容易真假难辨。
如果你不想因为对方给的假心,去掏自己的真心,还不可以,对方还会来指责你,让你内疚。
所以,关系里的掏心掏肺,实际上是一个穿了完美外衣的圈套,我们常常意识不到自己可能身在其中。
但是,你在关系里的感觉不会骗人。
当你对一个人掏心掏肺的时候,你很快就会意识到别人会远离你,然后你就不得不看到这样的关系模式并不会帮助你真的建立关系。
当有人一上来就对你掏心掏肺的时候,你可能会拒绝,或者会躲远一点,只有这样,你才可以重获自由的呼吸。
而当你真的很讨厌一个人时,你倒是可以对他掏心掏肺,这就相当于让他知道:你永远欠我的,还不清你就离我远点!
所以,关系绝不是我们想怎样就怎样,也不是我们以为自己在哪里就会在哪里。那个决定关系走向的,并非是我们假装出来的样子,而是我们真实的自己在哪里。
只有当我们允许真实的自己上场,跟关系本身的样子同步,不疾不徐,才有机会细致地体会关系,理解对方和自己,更舒服地存在于一段关系里。
文|罗近月
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